Kurochan

El tiempo va pasando.... parece mentira que ya se acerca esa fecha fatídica de nuestro ultimo encuentro....estos días te echo de menos, saber de ti, la alegría de tus palabras, todo tu eras energía.... eras la mejor compañía que había tenido y la que quizás jamas tendré....eras como un niño pequeño con la sabiduría de un anciano, y con el cuerpo de un joven.....
Cuando te conocí, como dice la canción "me enamore, me enamore, me enamore, me enamoré... me enamore de tu risa, tu pelo...." me enamore de ti perdidamente y no pude hacer nada para evitarlo.... con el encanto de dos amantes que se encuentran de otras vidas, nos fuimos vinculando sin darnos cuenta....la distancia era la que tu quieras que hubiera, aunque yo también te frenaba, no estaba por completo a tu disposicion, mi vida me requería mi presencia todo el tiempo, aun así todos mis pensamientos estaban destinados a ti, a tu magnificencia..... a pesar de todo lo inconveniente que eras, a pesar de un pasado tan oscuro, de tu vida intempestiva, de tu clandestinidad, de tu inconstancia para todo... a pesar de todo... me enamore.... y no podía hacer nada por ocultarlo....
Tu lo supiste, lo supiste siempre, y aunque tu no te enamoraste de entrada, descubriste que era ser amado, y de esa forma empezaste a amarme, a quererme y necesitarme.... y así empezamos a jugar, a ver quien era mas fuerte, a ver quien cedía.... yo sabia que si te seguía, no conseguiría nada, que tenia que jugar a ser indiferente.... no siempre lo conseguía....tu poder sobre mi era demasiado fuerte.... pero resistía con todas mis fuerzas.......
En ese tira y afloja estuvimos mucho tiempo.... en las largas lagunas de silencios y distancia que había entre nosotros, había puentes con encuentros apasionados, llenos de ternura, complicidad, llenos de descubrimientos, ambos eramos incapaces de creer que el otro no nos despreciara.... seguíamos esperando ese momento, jugando a ser fuertes... pero llego un momento en el que los enfados eran constantes.... era todo o nada.....yo incluso habia empezado a invertir en otro futuro, en otra persona, que estaba demasiado herida para construir nada, y de repente te abriste como una flor.... y sacaste esa faceta de pareja, de hombre protector y cariñoso, donde no te separabas de mi para nada que no fuera necesario, querías vivirlo todo conmigo, me decías "el compartirlo y vivirlo todo juntos, hará nuestra relación mas bonita, ¿te imaginas cuando seamos viejos y todo lo hayamos compartido juntos?" en el fondo tenias un sueño de pareja muy claro...., ese tiempo fue cuando pudimos sentir con plenitud el amor...eramos el apoyo del otro, nos descubríamos, nos amábamos.... eramos incondicionales con los deseos del otro.....había libertad y compromiso.... pero era una burbuja....
Recuerdo las noches en vela, mirando las estrellas, pensando en lo relativo que era todo, en las cosas importantes de la vida... bebíamos y reíamos, cantábamos y llorábamos... cocinábamos y limpiábamos.... vivíamos un presente fugaz que no terminaba.....no importaba el sitio ni la circunstancia... eramos uno.....lo dimos todo.....todo mi amor.....
El autentico problema era que para estar juntos uno de los dos debía anularse, ceder al estilo de vida del otro, eramos demasiado diferentes para perdurar en el tiempo...debíamos asumir que la vida del otro seria nuestra vida.... y así fue como llego la destrucción a nuestros hermosos cimientos...yo tenia claro que si cedía a tu vida, desaparecería, así que tu, mi corazón, me lo diste todo, y al minuto te sentiste vendido y traicionado, quizás no estábamos preparados para semejante sacrificio..... te diste cuenta que no era tu sitio, aunque lo intentabas, aunque luchaste a tu modo, pero mi amor, eso me hubiera ocurrido a mi exactamente igual, si yo hubiera iniciado una vida a tu lado... te hubiera odiado igual, hubiera escapado igual.... no podíamos perdurar, solo podíamos vivir aquel momento, y así estuvimos esos meses, los mejores y peores de nuestras vidas....
Así terminamos, nos costo muchisimo, nos extrañábamos, nos necesitabamos... nos llevo meses asumir que nuestras vidas debían ir por caminos diferentes... ¿cuantas veces hemos negado este presente? he pasado noches anhelandote, sintiendo como incluso tu te agotabas de olvidarme, temblaba solo de pensar en volver a verte, y sentir que mi vida sin tu presencia carecía de sentido, temblaba de darme cuenta que aun necesitaba embriagarme de tu sueño, de tus palabras, de tu alma.......
Ha sido un proceso largo, pero nos hemos ido resituando, valorando esta experiencia como una de las mas intensas de nuestra vida, como un cambio en nuestro mundo, un hito en nuestra existencia....
Me enamore, y te ame, tanto como pude. Ahora aun estoy viviendo de las cenizas de ese amor, pero ya he asumido que ese fuego esta condenado a extinguirse como pasión, quizás en el recuerdo aun pueda quedar algo... pero como el fuego, el amor cambia a cada segundo... eso es lo mas difícil de aceptar... ninguno ha vuelto a ser el mismo....y los brazos ajenos aun carecen de sabor e intensidad suficientes para olvidar esta vida que tuvimos.
Pero tu y yo, fuimos fuego, un fuego tan intenso que quizás tardemos mucho en conseguir una hoguera de esas dimensiones, tanto que puede llevarnos el resto de nuestra vida....y hemos conseguido algo que no todo el mundo consigue en esta vida: descubrir a otro ser humano y amarlo por lo que es, con sus defectos y virtudes, compartirlo todo y darlo todo... en definitiva AMAR....

Bye Bye....

El día que nos conocimos, yo huía de mi pasado, cualquier rincón me hubiera valido para refugiarme... yo jugaba frivolamente, no me importaba quien fuera mi víctima, solo quería dar el paso que traicionase mi pasado... pero tu... tu quisiste mucho mas que ser participe de mis juegos.... cualquier otro hubiera pasado fugazmente, y mas cuando viese mi evidente frialdad por la mañana.... pero tu insististe... nunca habías sentido nada igual, decías... quien sabe si era verdad o no.....te permiti continuar avanzando porque no perdia nada por conocerte, porque te veia implicado, aunque eso solo fue al principio....

Pero jugabas, como si no te importara ser un juguete mio, pero siempre querías mas...me echabas en cara que no te diera mas, pero tu nunca dabas nada de verdad, nunca llegaste a arriesgar nada.... Yo también veía tu juego.... y la indiferencia me hacia estar por encima de el....en poco tiempo me di cuenta que no había nada tras de ti.... que no escondías ningún ser de magnificas cualidades, a pesar de mi habilidad descubriendo lo excepcional de cada ser humano.....que tu forma de enamorarme era jugar a ser el chico malo, el frio e indiferente.... y eso dejo de ir conmigo hace mucho tiempo, pero tu insistias...

En tu interior hay carisma, hay estilo... pero vives una vida superficial, que odias y amas...por eso me elegiste a mi, alguien totalmente ajeno a tu vida, el resto del tiempo notas el vacío que se te clava en tu interior, pero buscas soluciones rápidas, en lugar de esforzarte por lo que quieres..... si te hubieras esforzado de verdad....ojala hubiera encontrado algo mas en ti, ojala hubieras sido un tío de extremada inteligencia, con inquietudes, ojala hubieras sido una persona de gran sensibilidad.... ojala hubieras estado tan enamorado de mi, que necesitaras acercarte a mi, llamarme y buscarme, y no refugiarte en una estrategia acomodada....ojala hubieras sido sincero y claro conmigo.... incluso así, yo hubiera podido intentar enamorarme..... si tan solo hubieras sido sincero, comentándome lo que realmente había, quizás todo hubiera sido mas sencillo.... pero no....las dudas han sido las mismas desde el principio hasta el final.....

Me pediste en matrimonio, cuando la química entre nosotros ya no daba mas de si.... lo arriesgaste a todo o nada... quisiste que todo fuera fácil, y insististe, a pesar de que aun me afectaba mi pasado.... quise darte la oportunidad de empezar algo parecido a una relación...después ocurrió algo inesperado....algo que me hizo darme cuenta que no podía contar contigo.... desapareciste..... dijiste que aunque te marchases, seguirías conmigo... pero seguiste en tu estrategia cómoda, aparecer cuando te apetecía....para mi eso no fue suficiente para confiar en tí, para pensar en hacer una vida a tu lado....

Yo no podía confiar en ti para apoyarme ante mis problemas.... tuve que afrontarlo sola.... he estado meses destrozada, por confiar en la persona inadecuada, por jugar con fuego....y el fuego me hizo ver que no eras la opción adecuada y que debía alejarme de ti...

No obstante.... me sentía culpable por dejarte sin avisar, por tener tan claro que la opción no era la adecuada....por despreciarte de esa forma...quizás me sentí mal de no darte la oportunidad....

El destino fue generoso conmigo, un día apareciste en mi vida, y todo se repitió nuevamente.... crei que debiamos estar unidos por el destino, pero en realidad solo se repitio para que yo me perdonase a mi misma, y solo por eso debo agradecer tu presencia.... nuevamente tu estabas ahí de la misma forma cómoda, tranquilo, recibiendo sin dar, pidiendo sin ofrecer nada.....por suerte, esta vez fui mas rápida que el fuego y no, no me dejare atrapar por una falsa idea, por un ideal que no se corresponde con lo que necesito...no me quemare por una persona sobre la que no se nada, y que cada día me inspira mas desconfianza......y no lo siento en absoluto....es lo que hay....no creo que tenga sentido hacerse daño porque si, vivir rodeada de dudas e incertidumbres.....

Insistes que solo te quiero por el sexo.... ¿pero acaso me ofreces algo mas?

Los dos sabemos que no.....