Arrastrados por el viento

Hablar por hablar... conociendonos sin darnos importancia... ambos eramos uno mas, en el cielo estrellado.....
Un dia algo cambio, empezamos a ser amigos, buenos amigos...casi sin darnos cuenta.....
Nos deleitabamos conociendo lo nuevo del otro, el increible mundo que el otro ofrecia, nuevas perspectivas.....
Nos asombramos de cada cosa nueva, nos sentiamos iguales en mitad de la oscuridad, caminabamos juntos, descubriamos y compartiamos cosas juntos... era bonito descubrir el mundo junto a ti......
Creo que empezamos a emitir luz al reunirnos o hablar....
Luz que negabamos, que insistiamos en considerarla como algo normal. No quisimos dar nada por sentado....los dos siempre optamos por la prudencia, porque ninguno queria renunciar a sus bazas, a seguir conociendo sin compromiso, para protegernos de posibles errores
Pero el tiempo fue pasando, y un dia el viento echo a volar todos esos papeles escritos, las horas compartidas, las confesiones a media luz....
Y no hubo nada atado que pudiera romperse....
Del mismo modo que él se poso gracilmente frente a mi un dia como una mariposa, se marcha volando, sin nostalgia, sin apegos... ¡hasta siempre!
Y no hubo nada mas que el recuerdo de unas noches de verano....
Y con las hojas caidas, nuestras ilusiones conjunta se deshacen lentamente, como fruto de algo cotidiano, un proceso natural.....
Nuestras vidas continuaran, y la duda persistira....o quizas no......quizas este sea el momento en el que debiamos separarnos...
Pero ahora necesito tiempo para desmentirte, para aceptar que es lo mejor, para alejarme de tu idea, para que el apego desaparezca y pueda seguir mi camino.....para darme cuenta de porque nunca quisimos arriesgar....

Gracias por los momentos, por escucharme durante horas, por acercarme a mi misma, por darme ganas de crecer otra vez, por permitirme ser yo misma sin cuestionarme, por ser sincero y marchar en paz.....

La amistad sembrada, quizas no se transforme en flor, pero seguira creciendo como otras plantas....y quizas algun dia nos de sombra como arbol....

Corazon enjaulado

En ocasiones todo es inútil.....resistirse es inútil, negarlo es inútil, mirar a otro lado es inútil, fingir normalidad es inútil.
Solamente hay un camino, una forma, a la cual es imposible resistirse.
Llegas de nuevo al muro, que tanto conoces, que tanto quieres evitar, que te dañara de forma inevitable, y sin poder hacer nada mas que cerrar los ojos para no ver el golpe, te precipitas a el, sin control, sin posibilidad alguna.....chocas, te destrozas y con la sangre, fluyen nuevos pensamientos...
Cerca de ti, mi vida carece de sentido
Cerca de ti, me siento repleta de energía
Cerca de ti, soy aquello que me cuesta tanto ser por mi misma
Cerca de ti, solo se una cosa.... quiero estar a tu lado
Vivirte, sentirte, tenerte.
Y no poder, no estar segura, sentir la distancia que es "recomendable" me convierte en una fiera enjaulada.
Y me lleno de odios, rencores y distancias.
Necesito estar a tu lado, necesito sentir el flujo de energía entre nosotros.
Necesito sentirme conectada de alguna forma contigo....
No creo que nunca podamos ser amigos...
Solo se que te quiero, que te querré mientras existas.
Que no puedo cambiarlo, que desde que te conozco, mi lucha consiste en cambiar eso, que casi desde el principio es inadecuado.
Igual que tu conmigo.
La misma lucha, el mismo sentimiento.
Las mismas derrotas.
Ni siquiera me esfuerzo en este sentido....
Me paso tus ausencias racionalizando, comprendiendo porque no puede ser ese sentimiento...
Y solo tu presencia hace arder todo mi trabajo.
De nuevo sola, sin un sentido a mi vida, excepto el seguirte.
Sabiendo que es un camino que no va a ninguna parte.
Sabiendo que el camino se termina en el mismo lugar en el que empieza.
Y con el corazón enjaulado y enajenado.
¿Porque he tenido que conocerte si no puedo amarte libremente?
¿Porque tenemos esta magia si no podemos vivirla?
¿Porque no acepto que no puedo luchar contra tus propios limites?
¿Porque nada tiene sentido, excepto tu?
Y da igual cuanto se repita, da igual cuanto luche...
Volveré a chocar, a sangrar, a amarte sin limites
la proxima vez que nuestros ojos se encuentren.

Kurochan

El tiempo va pasando.... parece mentira que ya se acerca esa fecha fatídica de nuestro ultimo encuentro....estos días te echo de menos, saber de ti, la alegría de tus palabras, todo tu eras energía.... eras la mejor compañía que había tenido y la que quizás jamas tendré....eras como un niño pequeño con la sabiduría de un anciano, y con el cuerpo de un joven.....
Cuando te conocí, como dice la canción "me enamore, me enamore, me enamore, me enamoré... me enamore de tu risa, tu pelo...." me enamore de ti perdidamente y no pude hacer nada para evitarlo.... con el encanto de dos amantes que se encuentran de otras vidas, nos fuimos vinculando sin darnos cuenta....la distancia era la que tu quieras que hubiera, aunque yo también te frenaba, no estaba por completo a tu disposicion, mi vida me requería mi presencia todo el tiempo, aun así todos mis pensamientos estaban destinados a ti, a tu magnificencia..... a pesar de todo lo inconveniente que eras, a pesar de un pasado tan oscuro, de tu vida intempestiva, de tu clandestinidad, de tu inconstancia para todo... a pesar de todo... me enamore.... y no podía hacer nada por ocultarlo....
Tu lo supiste, lo supiste siempre, y aunque tu no te enamoraste de entrada, descubriste que era ser amado, y de esa forma empezaste a amarme, a quererme y necesitarme.... y así empezamos a jugar, a ver quien era mas fuerte, a ver quien cedía.... yo sabia que si te seguía, no conseguiría nada, que tenia que jugar a ser indiferente.... no siempre lo conseguía....tu poder sobre mi era demasiado fuerte.... pero resistía con todas mis fuerzas.......
En ese tira y afloja estuvimos mucho tiempo.... en las largas lagunas de silencios y distancia que había entre nosotros, había puentes con encuentros apasionados, llenos de ternura, complicidad, llenos de descubrimientos, ambos eramos incapaces de creer que el otro no nos despreciara.... seguíamos esperando ese momento, jugando a ser fuertes... pero llego un momento en el que los enfados eran constantes.... era todo o nada.....yo incluso habia empezado a invertir en otro futuro, en otra persona, que estaba demasiado herida para construir nada, y de repente te abriste como una flor.... y sacaste esa faceta de pareja, de hombre protector y cariñoso, donde no te separabas de mi para nada que no fuera necesario, querías vivirlo todo conmigo, me decías "el compartirlo y vivirlo todo juntos, hará nuestra relación mas bonita, ¿te imaginas cuando seamos viejos y todo lo hayamos compartido juntos?" en el fondo tenias un sueño de pareja muy claro...., ese tiempo fue cuando pudimos sentir con plenitud el amor...eramos el apoyo del otro, nos descubríamos, nos amábamos.... eramos incondicionales con los deseos del otro.....había libertad y compromiso.... pero era una burbuja....
Recuerdo las noches en vela, mirando las estrellas, pensando en lo relativo que era todo, en las cosas importantes de la vida... bebíamos y reíamos, cantábamos y llorábamos... cocinábamos y limpiábamos.... vivíamos un presente fugaz que no terminaba.....no importaba el sitio ni la circunstancia... eramos uno.....lo dimos todo.....todo mi amor.....
El autentico problema era que para estar juntos uno de los dos debía anularse, ceder al estilo de vida del otro, eramos demasiado diferentes para perdurar en el tiempo...debíamos asumir que la vida del otro seria nuestra vida.... y así fue como llego la destrucción a nuestros hermosos cimientos...yo tenia claro que si cedía a tu vida, desaparecería, así que tu, mi corazón, me lo diste todo, y al minuto te sentiste vendido y traicionado, quizás no estábamos preparados para semejante sacrificio..... te diste cuenta que no era tu sitio, aunque lo intentabas, aunque luchaste a tu modo, pero mi amor, eso me hubiera ocurrido a mi exactamente igual, si yo hubiera iniciado una vida a tu lado... te hubiera odiado igual, hubiera escapado igual.... no podíamos perdurar, solo podíamos vivir aquel momento, y así estuvimos esos meses, los mejores y peores de nuestras vidas....
Así terminamos, nos costo muchisimo, nos extrañábamos, nos necesitabamos... nos llevo meses asumir que nuestras vidas debían ir por caminos diferentes... ¿cuantas veces hemos negado este presente? he pasado noches anhelandote, sintiendo como incluso tu te agotabas de olvidarme, temblaba solo de pensar en volver a verte, y sentir que mi vida sin tu presencia carecía de sentido, temblaba de darme cuenta que aun necesitaba embriagarme de tu sueño, de tus palabras, de tu alma.......
Ha sido un proceso largo, pero nos hemos ido resituando, valorando esta experiencia como una de las mas intensas de nuestra vida, como un cambio en nuestro mundo, un hito en nuestra existencia....
Me enamore, y te ame, tanto como pude. Ahora aun estoy viviendo de las cenizas de ese amor, pero ya he asumido que ese fuego esta condenado a extinguirse como pasión, quizás en el recuerdo aun pueda quedar algo... pero como el fuego, el amor cambia a cada segundo... eso es lo mas difícil de aceptar... ninguno ha vuelto a ser el mismo....y los brazos ajenos aun carecen de sabor e intensidad suficientes para olvidar esta vida que tuvimos.
Pero tu y yo, fuimos fuego, un fuego tan intenso que quizás tardemos mucho en conseguir una hoguera de esas dimensiones, tanto que puede llevarnos el resto de nuestra vida....y hemos conseguido algo que no todo el mundo consigue en esta vida: descubrir a otro ser humano y amarlo por lo que es, con sus defectos y virtudes, compartirlo todo y darlo todo... en definitiva AMAR....

Bye Bye....

El día que nos conocimos, yo huía de mi pasado, cualquier rincón me hubiera valido para refugiarme... yo jugaba frivolamente, no me importaba quien fuera mi víctima, solo quería dar el paso que traicionase mi pasado... pero tu... tu quisiste mucho mas que ser participe de mis juegos.... cualquier otro hubiera pasado fugazmente, y mas cuando viese mi evidente frialdad por la mañana.... pero tu insististe... nunca habías sentido nada igual, decías... quien sabe si era verdad o no.....te permiti continuar avanzando porque no perdia nada por conocerte, porque te veia implicado, aunque eso solo fue al principio....

Pero jugabas, como si no te importara ser un juguete mio, pero siempre querías mas...me echabas en cara que no te diera mas, pero tu nunca dabas nada de verdad, nunca llegaste a arriesgar nada.... Yo también veía tu juego.... y la indiferencia me hacia estar por encima de el....en poco tiempo me di cuenta que no había nada tras de ti.... que no escondías ningún ser de magnificas cualidades, a pesar de mi habilidad descubriendo lo excepcional de cada ser humano.....que tu forma de enamorarme era jugar a ser el chico malo, el frio e indiferente.... y eso dejo de ir conmigo hace mucho tiempo, pero tu insistias...

En tu interior hay carisma, hay estilo... pero vives una vida superficial, que odias y amas...por eso me elegiste a mi, alguien totalmente ajeno a tu vida, el resto del tiempo notas el vacío que se te clava en tu interior, pero buscas soluciones rápidas, en lugar de esforzarte por lo que quieres..... si te hubieras esforzado de verdad....ojala hubiera encontrado algo mas en ti, ojala hubieras sido un tío de extremada inteligencia, con inquietudes, ojala hubieras sido una persona de gran sensibilidad.... ojala hubieras estado tan enamorado de mi, que necesitaras acercarte a mi, llamarme y buscarme, y no refugiarte en una estrategia acomodada....ojala hubieras sido sincero y claro conmigo.... incluso así, yo hubiera podido intentar enamorarme..... si tan solo hubieras sido sincero, comentándome lo que realmente había, quizás todo hubiera sido mas sencillo.... pero no....las dudas han sido las mismas desde el principio hasta el final.....

Me pediste en matrimonio, cuando la química entre nosotros ya no daba mas de si.... lo arriesgaste a todo o nada... quisiste que todo fuera fácil, y insististe, a pesar de que aun me afectaba mi pasado.... quise darte la oportunidad de empezar algo parecido a una relación...después ocurrió algo inesperado....algo que me hizo darme cuenta que no podía contar contigo.... desapareciste..... dijiste que aunque te marchases, seguirías conmigo... pero seguiste en tu estrategia cómoda, aparecer cuando te apetecía....para mi eso no fue suficiente para confiar en tí, para pensar en hacer una vida a tu lado....

Yo no podía confiar en ti para apoyarme ante mis problemas.... tuve que afrontarlo sola.... he estado meses destrozada, por confiar en la persona inadecuada, por jugar con fuego....y el fuego me hizo ver que no eras la opción adecuada y que debía alejarme de ti...

No obstante.... me sentía culpable por dejarte sin avisar, por tener tan claro que la opción no era la adecuada....por despreciarte de esa forma...quizás me sentí mal de no darte la oportunidad....

El destino fue generoso conmigo, un día apareciste en mi vida, y todo se repitió nuevamente.... crei que debiamos estar unidos por el destino, pero en realidad solo se repitio para que yo me perdonase a mi misma, y solo por eso debo agradecer tu presencia.... nuevamente tu estabas ahí de la misma forma cómoda, tranquilo, recibiendo sin dar, pidiendo sin ofrecer nada.....por suerte, esta vez fui mas rápida que el fuego y no, no me dejare atrapar por una falsa idea, por un ideal que no se corresponde con lo que necesito...no me quemare por una persona sobre la que no se nada, y que cada día me inspira mas desconfianza......y no lo siento en absoluto....es lo que hay....no creo que tenga sentido hacerse daño porque si, vivir rodeada de dudas e incertidumbres.....

Insistes que solo te quiero por el sexo.... ¿pero acaso me ofreces algo mas?

Los dos sabemos que no.....

El sueño de una noche de primavera

La vida, en ocasiones nos presenta oportunidades, para poder deleitarnos en el sabor de la dulce miel de la victoria, para despues alejarlo de nosotros, ya sea por miedos propios o ajenos, o por producto de la casualidad y las circunstancias.
Hubo un tiempo que tropece con un sueño con tintes de magia y de cuento infantil;se hizo realidad, a una velocidad vertiginosa. Fui feliz.Tan feliz que sentia el vertigo, y no me importaba. Tan feliz que dolia. Feliz como para curar heridas, como para volar por el aire. No recuerdo cuanto duró, seguramente demasiado poco, perdi el significado de la palabra tiempo, porque en esa felicidad rocé varias veces el suelo para volver a levantar como si nada. Del mismo modo que se inicio, se desvanecio.
Llego una ocasion en la que ya no pude volar. Todo termino.Yo misma lo permiti, a pesar de luchar, luchar tarde, luchar mal, luchar por impulso y sin estrategia. Como luchan los ciegos de emociones. La felicidad se esfumo. No tuve mas opcion que revolotear rozando los nuevos muros que se me impusieron, y asumir la realidad, aunque en ocasiones me parezca absurda. Creo que aun no la he asumido del todo, porque ese sueño no termina de desvanecerse en mi mente, en mi corazon.
A veces se me da la opcion de creer que vuelo, pero es un engaño.
A veces sueño que vuelo, que soy feliz otra vez. Pero es un sueño
A veces, puedo sentir aquello que me llevaba a las alturas. Pero esta todo en mi mente.
Aun sueño contigo, aun mi corazon se llena de emociones.
Y se que tu estas tan lejos como puedes estar de mi.
Quisiera pararlo, quisiera alejarme de todo.
Quisiera que todo hubiera sido un sueño.
Quiero que te desvanezcas, como un recuerdo lejano, como un lenguaje que perdio su significado.
Quiero que seas uno mas en mi historia, y no que aun seas algo.
Quiero que mi corazon permanezca tranquilo al escuchar tu nombre, aunque hayan pasado ya años desde esa noche.
Quiero dejar de ilusionarme con alguien que no quiere quererme, y que no me quiere.
Quiero ser libre.
Pero eso no te lo pido a ti, por eso esto no va dirigido a ti, se lo pido a mi corazon. Porque el es el culpable, por no dejarte ir, por no permitir que el olvido inunde tu recuerdo, por insistir en llevarte a todas partes.
Por favor, empieza a ser libre. Porque esas cadenas me impiden volar otra vez.

Aquellos maravillosos Jueves....

En este caso, si recuerdo el primer momento en el que nos vimos.... Las dos queriamos cambios, buscabamos sueños, queriamos crecer conocer, y quizas salir de una rutina que se adueñaba de nosotras de una forma que empezaba a parecerse al conformismo....pero eso no es lo nuestro, siempre buscabamos el camino para crecer, aunque no lo supieramos....
Solo recuerdo esa mirada, brillante, optimista, calida, acogedora, receptiva y la sabiduria que brotaba siempre de sus palabras.... no hubo necesidad de acordar nada, estuvimos juntas desde el principio, empezamos a vivir las cosas juntas con total naturalidad y empezamos a compartir todo sin necesidad de acordar nada....
Una tarde de repente te abriste a mi, me abriste tu mundo que habia estado lleno de dolor y oscuridad, mucha mas de la que supe aquella tarde, lo que hizo que tu alma aun fuera mas brillante, por haber sido capaz de ir sola tanto tiempo de tunel en tunel.... tu eras una heroina de tu propia vida, y ni siquiera eras consciente.... tu sencillez y tu naturalidad, daba la falsa impresion que habias pasado la vida recogiendo flores y cosas buenas de otras personas..... supongo que tu luz lo absorbe todo, y lo trasmuta....eres tan especial......
Encontraste una de esas piedras que te hacen temblar, que te conmociono, que te hacia sentir fragil, y viniste a pedirme consejo, pero era tal tu desconsuelo, que no habia palabras para calmar tu dolor.... yo aun sabia poco de ti, no sabia como darte paz..... ahora se que no hubiera podido.....
Te perdiste, para salvarte a ti misma......en el fondo, es algo mas normal de lo que parece, para evitar el dolor te pierdes en ti misma, en tus pasiones, tus obligaciones, eres una luchadora nata, creo que no sabrias vivir sin pelear, aunque estes cansada, no te importa.....continuas......tu mejor forma de olvidar que sufres es estar ocupada......pero sigues estando por las personas a las que quieres, y empezaste a dar pruebas de amistad inigualables, en situaciones criticas......
Despues regresaste, empezamos a compartir muchas cosas, de alguna manera teniamos que luchar juntas, y nos costo, porque tuvimos que sacar mucho de nosotras mismas, adaptarnos y no era tan facil, las dos eramos personas de rutinas, yo no estaba acostumbrada a ese ritmo incombustible.... y ademas, no estaba al 100%.... despues tu empezaste a planificar tu futuro, a tomar decisiones.....Otra vez te perdiste, y diste un giro a tu vida.... nos separamos pero seguiamos ahi a un tiro de piedra...
Despues seguiste a ese ritmo de velocidad de la luz, a asumir retos, yo en cambio me senti desbordada, necesitaba reponerme, y quizas hacer mi propio camino, mis propias luchas, pero seguimos ahi, en la distancia, dandonos luz la una a la otra, animandonos, apoyandonos, intentando que la soledad no sea una constante en nuestra vida.....
No siempre encuentras a alguien de quien poder aprender, no siempre encuentras a alguien que comprenda la complejidad de un alma, que sea capaz de ir por delante tuya con tanta facilidad, que sepa decirte las palabras que necesitas oir, que diga con tanta facilidad palabras de aliento, de cariño, de aprecio....
Tantas lecciones en pequeñas botellas que parecen durar toda la vida....No, no hay palabras para la sensacion de sentir que por fin encuentras a alguien que parece que ve dentro de ti, como si fueras trasparente....que pone su alma en todo lo que hace.... pertenecer a tu mundo ya es una suerte, ser alguien importante para ti es algo inigualable.....
No creo que haya mucha gente en el mundo como tu, con tanta capacidad de dar, recibir y luchar.... eres como una hermana que nunca tuve, de la que siempre aprendo algo, y que no quisiera perder jamas.
Sabes que siempre te querre, y que estare ahi para lo que necesites, aunque no siempre estemos juntas.....ojala pudiera darte mas......ojala estuviera en mi mano tu felicidad para poder dartela.....
Un abrazo

Mundo Arual

Hace mucho tiempo ya, no sabria definirlo bien....nos encontramos, coincidimos......quizas en un principio todo estaba borroso, eran tantas experiencias nuevas, que muchas no se almacenaban....solo recuerdo que empezaste a existir, que empezaste a ser... que te acercabas a mi, solo a mi, con todas las personas que habia por alli y me contabas cosas de ti....
Y no se como, empezamos a forjar algo mas alla de lo que en principio eramos conscientes.... miles de rutinas absurdas con caracter de juego, compartir tiempo sin un motivo especifico, eramos tan diferentes en tantas cosas que lo extraño era que de una manera tan simple fluyeramos....
Empezamos a compartir cosas, a comprendernos mejor, quizas en un mundo aparte del que viviamos ambas, encontramos un espacio comun, y ese espacio se mantuvo, incluso cuando la distancia empezo a existir, primero era pequeña, salvable...despues se hizo completamente invencible.... nos perdimos la una a la otra, pero todo siguio tal cual.... nos recuperamos....nos invadio la rutina..... pero seguimos ahi, como una roca, como una montaña, ajena a todo lo que le rodea, con un tiempo propio, eterno...quizas ahora, en la distancia, como dos cumbres solitarias que se avistan la una a la otra, nos sintamos mas cercanas..... a fin de cuentas la soledad te hace sentirte proxima justamente a las personas que se encuentran como tu, y quizas, hayamos encontrado el equilibrio que hace años tuvimos.....
Dar las gracias, seria algo necesario, pero seria largo, y ademas, no sabria que agradecer.... en un mundo en el que siempre me he sentido sola, en el que siempre me ha costado encajar, encontre una mano donde deje de sentirme extraña y encontre un lugar donde todo era sencillo... no hay palabras para eso.... No hay palabras para describir el lugar en el que me apoyo, solo hay sensaciones y emociones y paz.... y la esperanza que este vinculo sea mientras vivamos

Exposicion de Sueños Amorosos Inconclusos

Con frecuencia, quizas mas de la que quisieramos, nos vemos obligados a renunciar a sueños que en algun momento se apoderaron de nosotros, que se hicieron con una parte de nuestra alma y por algun motivo, nos hicieron sentir vivos, mas de lo normal, en una especie de equilibrio con el universo....`
Estos sueños no son algo premeditado, no son algo buscado ni deseado, con frecuencia antecede un extraño periodo de equilibrio, de supuesta felicidad, donde nos sentimos bien, todo esta mas o menos controlado, nos sentimos mas o menos bien con nosotros mismos, sabemos que podemos ser mas felices, pero estamos bien asi como estamos..... de repente, el mundo gira, y se presenta ante ti, la circunstancia que te hace ser tu mismo al 100%, y aunque no te lo crees mucho te dejas llevar... empiezas a disfrutar del sueño, y entras en un estado de ebriedad..... felicidad, mezclada con multitud de sensaciones, descubrimos el mundo, todo tiene nuevos sabores, nuevas sensaciones, todo nos parece mas profundo que de costumbre.... son historias que nos marcan porque por algun motivo, le permitimos a esa imagen, a ese sueño, a esa persona, que pulse el boton de ser nosotros mismos al 100%....
Esta leccion la aprendi hace muchos años, fue terriblemente dolorosa... pero lo mejor fue que hubo un alguien, que me decia "eso que sientes, eres tu, no soy yo", me ayudo a darme cuenta que si yo sentia eso, era porque yo queria sentirlo, necesitaba sentirlo, y no tenia nada nuevo, (nunca tenemos a las personas, solo creemos tenerlas)solo la conviccion de que estaba ante el amor de mi vida...podria ser cierto lo que el dijo... eso estaba en mi y no en el, pero si que es cierto que su presencia desencadenaba reacciones en mi....¿seran las ferohormonas las que nos hacen ser nosotros mismos? es posible que con un olor determinado podamos sacar algo de nuestro interior que por nosotros mismos no podemos?
Pero esa no es la cuestion, sino como dejamos atras esos sueños que por algun motivo, no son lo que nos corresponde en la vida, porque nos generan demasiado sufrimiento... si, pasado el momento de ebriedad, la cruda realidad se cierne sobre nosotros y descubrimos que las ferohormonas no son todo lo que necesitamos, sino que ademas, necesitamos un equilibrio en la otra persona, sobretodo el deseo de permanecer a nuestro lado y el de continuar con nosotros, el respetar nuestras necesidades afectivas, intelectuales, sexuales y finalmente equilibrio en su interior....sin equilibrio, no hay nada.....si alguien esta dañado o roto y no puede o no quiere intentar estar mejor, no importa cuantas oportunidades le demos, no importa que nos quiera con toda su alma, no importa que sus ideales y los nuestros coincidan, o que exista una quimica como nunca la hemos tenido con otra persona... estaremos condenados a la destruccion.....
Debemos escuchar nuestro interior, las emociones que tenemos, la desazon, como nos quedamos vacios despues de hablar o estar con la persona cuando supuestamente deberiamos ser felices, la sensacion constante de peligro de perderle, de que algo no va bien, de que quizas nos engañe, de que quizas es un error cada paso que damos, que quizas sea demasiado pronto o demasiado tarde.... esas señales son cruciales a la hora de la verdad, nos dan la verdadera informacion, mas que cuando estamos a su lado, mas que cuando nos metemos una nueva dosis de su ferhormona, que nos hace perder contacto con la realidad una vez mas....
La realidad es inexorable...la vida sigue, hagamos lo que hagamos.... a veces dejamos los sueños por imposible, nos apartamos, sabemos que son un mal camino, y los dejamos ahi, esperando que nadie los termine, que se queden tal cual los dejamos, porque creemos que si nosotros no hemos hecho todo lo posible, nadie mas lo hara, o no lo hara mejor que nosotros.... es una forma de autoengaño.... y nos duele ver que ese sueño ha sido retomado, que nosotros perdimos oportunidad, que alguien se ha hecho con las riendas de aquello que era ingobernable....nos invade una desazon, porque sentimos que nos rendimos demasiado pronto..... pero la vida sigue, avanza, por mas que queramos es imposible no sentir......ademas las ferohormonas suelen traicioneras, encuentran donde reactivarse cuando menos lo esperas....
Inevitablemente, una historia mal cerrada, siempre deja que algo de su esencia nos invada en determinados momentos, pero creo que debemos intentar conservar el recuerdo de una forma que no se descomponga y nos haga sentir enfermos de nostalgia o de rabia al rememorarlo; el retomarlo n debe hacernos sentir mal, sino que debe devolvernos esa sensacion de poder ser nosotros mismos felices, y una especie de leccion en un susurro.....algo queda, pero lo vamos dejando atras, a veces en contra de nuestra voluntad, otras nos dejamos llevar sin saber muy bien a donde vamos, otras veces, las historias que mas nos hacen sufrir nos abren puertas a otras historias mas felices....
No hay una salida correcta, no es cuestion de hacerlo mejor o peor... debemos pensar que hicimos lo correcto mientras luchamos, que no supimos hacerlo mejor y que sino pudimos, quizas fue lo mejor en esos momentos.....
Yo siempre he vivido cada historia como mejor que la anterior, cada amor mas profundo que el anteior, siempre hay una primera vez para algo, pero es mentira.... siempre es todo mentira..... podemos volver a sentir, podemos volver a amar......podemos volver a encontrar seres excepcionales que nos llenen.... de hecho, cada vez que me ha pasado, ha sido un poco mejor que la vez anterior, un poco mas intenso, especial.... diferente, siempre es diferente.... el cuerpo es mas listo que nosotros, nos hace creer eso para salir adelante....solo necesitamos tiempo para volver a sentir, tiempo para recuperar el olfato, tiempo para dejar atras ese olor que logra afectar a todos nuestros sistemas.....
Tiempo para contemplar nuestros sueños, para juzgarlos con una cierta benevolencia, y para comprender que ya han pasado, y que debemos buscar otros nuevos, como un traje de carnaval, como un libro terminado, como un juguete viejo y destartalado.....aunque nos hayamos caido mil veces con la misma bici y nos de pena dejarla atras, llega un momento en el que una nueva es lo que necesitamos, como una prenda raida, un zapato lleno de agujeros.... solo es cuestion de decidir que ya no es posible seguir usandolo, por comodo que parezca, por mas que parezca que todo tiene sentido con ese sueño....llega un momento en el que necesitamos otros...
Hasta entonces, podemos tenerlos guardados en el armario, en una especie de exposicion permantente privada, como unos zapatos, como ropa que no nos ponemos....quizas alguien pueda darle la misma utilidad que nosotros, quizas necesitemos que esten un tiempo ahi, a pesar que no los usemos, solo para tener ese tiempo para concienciarnos, de que debemos permitir el paso de nuevos sueños en nuestro armario.... pero todo a su tiempo......cuando el corazon de permiso......

Namaste

Namaste es el saludo mas hermoso que he escuchado en mi vida, es un antiguo saludo milenario, no se de donde proviene, se que se dice en los lugares de habla hindú.
Signfica "venero la divinidad que hay en ti" y se acompaña de un gesto de oracion y de sumision.
Muestra el profundo respeto que hay hacia lo espiritual de cada uno, hacia la parte espiritual que todos tenemos en nuestro interior y que nos hace tan especiales. Es la parte buena de cada uno, lo que nos hace sublimes, y por lo tanto, es la mejor forma de mostrar respeto incluso por desconocidos.

Desencuentro

No siempre estamos preparados para recibir visitas en nuestra vida que vienen a quedarse, que sin ser invitadas se hacen un hueco en tu propia vida, en tu cuerpo, en tu alma. Nos sentimos invadidos, y comenzamos a valorar todo aquello a lo que debemos renunciar, por este hecho imprevisto. Imprevisto, solo por el hecho de llegar demasiado pronto, fuera de nuestros planes. La oportunidad soñada, pero en las manos equivocadas, en el momento mas inoportuno.

Quizas es necesario traicionarnos a nosotros mismos, escapar con la excusa de que no es el momento, que no estamos preparados, para no llenarnos de lo negativo que tiene la renuncia obligada a pesar de estar toda la vida esperando eso mismo.

Uno elige, y despues asume consecuencias bañadas en remordimientos, rememorando cada una de las acciones para intentar dar con la clave que en un momento determinado nos hubiera llevado a otra decision, con la esperanza de no encontrarla, con la esperanza de que una vez mas, su mente no ha conseguido pruebas, pero que inevitablemente, seguira investigando, porque seguimos siendo culpables de algo.

Hasta que un dia, encontramos un camino alternativo, llega ese momento, llega esa luz que nos ayuda a asumir ese camino, que ya si anhelamos seguir, por considerar que en estos momentos ya paso el desencuentro, y podemos disfrutar con plenitud de aquello a lo que renunciamos, preguntandonos porque no fuimos capaces de hacerlo antes.